Funny Quotes In Hindi

Funny Quotes In Hindi अगर आप हंसना चाहते हैं तो हमने इस पोस्ट में आपका अच्छा ध्यान रखा है। हम यहाँ पर आपको हंसाने के लिए कुछ बेहतरीन Funny Quotes in Hindi लेकर आए हैं। इन मजेदार सुविचार, फनी कोट्स और हिंदी जोक्स को आप WhatsApp, Facebook या Instagram पर स्टेटस के रूप में लगा सकते हैं या सोशल मीडिया पर अपने दोस्तों के साथ शेयर करके उनके चेहरे पर भी हसी ला सकते हो और मन खुश कर सकते हो।

हमारे पूर्वजों और डॉक्टर्स ने सही ही कहा है- हंसी ही वास्तव में सबसे अच्छी दवा है। आपके चेहरे की हंसी न केवल आपके तनाव को कम करती है बल्कि आपकी इम्युनिटी बढ़ाती है, आपके पूरे शरीर को आराम देती है, आपका रक्तचाप कण्ट्रोल करती है और आपके दिल को सवस्थ रखती है। खुद ही हिसाब लगाइए की जब आप Hindi Funny Whatsapp Status से अपने या किसी और के चेहरे पर मुस्कान लाओगे तो आप कितना बड़ा काम करोगे।

छोटी छोटी बातों में खुशियां तलाश लेता हूं,
सायकिल पर चलता हूं फिर भी फोन को फ्लाइट मोड पर डाल लेता हूं🤣

क्रश हो या ब्रश वक्त पर बदल लेना चाहिए
वरना दिल हो या दांत टूट ही जाएगा..🤪

दुनिया में लोग केले के छिलके से ज़्यादा, लड़कियों की बातों पर फिसलते हैं !!

 लड़के- जो नर्क में भी मिलें तो कहेंगे यमराज की बीवी देखी भाई  कतई ज़हर है, लड़की- जो स्वर्ग में भी मिलें तो कहेंगी अप्सरा को देखा कितनी मोटी लग रही है !!

अर्ज़ किया है
दिल को बातों में, उलझा लेता हूं..
मै बिना “बाबू” के भी
थाना था लेता हूं.।😂😂

अगर बहुत कोशिशों के
बावजूद आपसे गर्लफ्रेड
नहीं पट रही..!!
तो हमसे आकर मिले
हम देगे आपको
चुल्लू भर पानी…!!
😜😝😂😂

उफ्फ देखकर तेरी मुस्कुराहट
हम होश गवां बैठें
होश में आने ही वाले थे
की तुम फिर मुस्कुरा बैठे।
😂😂🤣🤣

अर्ज किया है, जिस हॉस्पिटल के हम
डॉक्टर है, मेरी बीवी वहां की नर्स है
क्या अजीब जुल्म सहना पड़ता है।
अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता है।
🤣🤣🤣🤣

जब तक बाजुओ में है दम किसी
की भी गुलामी नही करूँगा मैं
ऐसा बोलते बोलते एक लड़का
बाथरूम के अंदर घुस गया।
😝😜😂😂

वो कहती है बातों को तेरी
हम भुला ना सके
मैने कहा भूलना भी मत
मेरे पास स्क्रीनशॉट पड़े है।

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
😂😂😂😂

लोग सुबह सुबह यह देख कर खुश हो जाते है
Good Morning, Jaan I Love You
और मैं बस ये देख कर खुश हो जाता हूँ
Battry 100% Charged.!
🤣🤣😜😝

भारत मे दो प्रकार की लड़कियां
पायी जाती हैं एक वो होती हैं
जो बॉयफ्रेंड को उल्लू बनाती हैं और
दूसरी जो उल्लू को बॉयफ्रेंड बनाती हैं।
😝😝🤣🤣

पढ़ाई छोड़ के सब
खेल रहे हैं आजकल
PUBG
बाद मे नौकरी ना मिली
तो बेचोगे SUBG G।
😂😂🤣🤣

arrange marrige वालो के
घर मे बच्चे पैदा होते हैं….
और love maarige वालों के
घर में प्यार की निसानी।
😂😂🤣🤣

एक बात मुझे समझ नहीं आई जो
गरीबों के हक के लिए लड़ते हैं
वह लड़ते लड़ते अमीर
कैसे हो जाते हैं।
🤣🤣😂😂

इश्क में ऐसा इतिहास बनाऊंगा
मेली बाबू चाहे भूखी रह जाए
मैं तो खाना खाऊंगा।

अच्छे दोस्त जितनी बार भी रूठे उन्हें
मना लेना चाहिए क्योंकि वो तुम्हारे
सारे राज़ जानते हैं !!

ए खुदा हिचकियों में कुछ
तो फर्क करता अब कैसे पता
करूँ कौनसी वाली
याद कर रही है!

किसी के अंदर ज्यादा डूबोगे तो
टूटना पड़ेगा यकीन ना हो
तो बिस्कुट से पूछ लो।

देखों जानू बात किया करो
भेंस की तरह hmm मत किया करो !

जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते
हुए, स्कूल छोड़ के आती थी वो लड़के
भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status”
डाल रहे है !

भाई- मम्मा कैसा लग रहा ये टीशर्ट?
बहन- मैं बताऊ क्या?
भाई- ऐ तू चुप, तू चुप रैना रे बाबा।

कुछ लोगो की सेल्फी देखकर लगता है
कि उनके फ्रंट कैमरे की जगह
पिस्तौल होनी चाहिए थी !!

थोड़ी थोड़ी ही सही मगर बात
किया करो ए दोस्त
चुप रहते हो तो अकलमंद
से लगते हो!

कुछ लोगों की मोहब्बत भी सरकारी
होती है ना हीं फाईल आगे बढ़ती है
ना हीं मामला खतम होता है !

चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे,
अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेगी
उन्ही से जो पाईनेप्पल जैसी hair style
और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं !

मुझ पर शायरी का जुनून
कुछ इस कदर चल गया कि
आज मैडम भी बोली कि
question नंबर 2 का answer
में शायरी कौन नालायक लिख गया!

अपने टीचर की रेस्पेक्ट किया करो
दोस्तों, क्योंकि इस दुनिया में वही
है जो मुर्गी के अलावा आपको
अंडा दे सकता है !!

एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका
से कहा कि वह उसके लिए
नर्क भी जा सकता है,
फिर दोनों ने शादी कर ली
अब प्रेमी नर्क में है!

जो लोग Good Morning
को GM लिखते हैं
Good Night को
GN लिखते हैं..
Merry Christmas को
MC मत लिख देना
बवाल हो जाएगा बवाल।

आज भी हमारे देश में तू प्यार है किसी
और का तुझे चाहता कोई और है
गाना सुनकर,10 में से 8 लड़के तो
जज़बाती हो ही जाते हैं !

अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का
सबसे अच्छा तरीका है की आप सिर्फ
एक बार उसे भूल जायें !

B-TECH करके जोक्स
बना रहा हूँ, दर-दर की
ठोकर खा रहा हूँ कोई
अच्छी जॉब हो तो बताओ यारों
वरना आज की हिमालय
की सैर पर जा रहा हूँ।

“सिर्फ 2 बातें ही औरत का
मुड़ बदल सकती है
I Love You
50% Discount”

आज़ादी के बाद सिर्फ एक ही चीज़
पर महँगाई का असर नहीं हुआ वो है
हमारे कुछ नेता पहले भी 2 कौड़ी के थे
आज भी 2 कौड़ी के ही हैं।

इतिहास गवाह हैं की उस इंसान से
तेज कोई नहीं चल सकता जिसे
दुकानदार ने गलती से
ज्यादा पैसे दे दिए हों।

एक अच्छी शादी यानी
अंधी दुल्हन और बहरा पति !

इश्क का समंदर भी क्या समंदर है
, जो डूब गया वो आशिक जो बच गया
वो दीवाना और जो तैरता रह गया वह पति !!

सोचता हूँ तुम्हे चाँद कहूं पर
उसमे भी दाग है
सोचता हूँ तुम्हे सूरज कहूं पर
उसमे भी आग है
सोचता हूँ तुम्हे बन्दर कहूं पर
उसमे भी दिमाग है।

आज कल के हर आशिक की बस यही
कहानी है मजनू चाहता है लैला को और
लैला किसी और की दीवानी है !!

आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ
कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से
गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके
VIP वाली feeling देती है।

तेरे जाने के बाद वक़्त
जैसे थम सा गया वो तो
बाद में पता चला की मेरी
घड़ी का सैल खत्म हो गया था।

शादी खुद की Girl Friend से करो,
दूसरो की Girl Friend से तो
मा-बाप भी करवा देते है !

अगर सुबह जल्दी उठने से ताक़त और
धन बढ़ता तो आज पेपरवाला सबसे
तंदरुस्त और सबसे अमीर आदमी होता !!

ना चाहते हुए भी उसने
आग लगा दी
हम बैठे ही रहे उसने
बात चला दी
मजाक मजाक में उसने
सब कुछ कह डाला
घर वालों के सामने हमारा
पोपट कर डाला।

आदमी को औरत की ताक़त का
अंदाज़ा उसी वक़्त लगा लेना चाहिए
जब वो उसे लेने पूरी बारात लेकर जाए
और वो शेरनी उधर से अकेली आए !!

दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ और
phone की 100 % battery की
ख़ुशी एक तरफ !

नाम में क्या रखा है दोस्तों
अगर आपकी किस्मत
खराब हुई ना तो दिया नाम
की लड़की भी आपको
कुछ नहीं देगी!

कुछ लड़कियों के पास भगवान
का दिया सबकुछ है, सिवाय मेरे
मोबाइल नंबर के !

जीवन का यह भी एक सत्य है कि
लड़की गैलरी से नहीं सैलरी से पटती हैं !!

आज मेरी दुख भरी कहानी सुन लो
मुझे पता था मेरा दुख कोई नहीं
समझ सकता !

घड़ी डिटर्जेंट जैसी हो गई है जिंदगी,
लोग इस्तेमाल तो करते हैं,
पर विश्वास नहीं करते!

इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है
वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है
पहला exam के समय और दूसरा
बीवी पसंद करते समय !

जब बेहद प्यार हो चुका था, तब
उसने बताया कि ये DP मेरी नहीं है।

सीखा था गीटार जिसे पटाने के लिये
आज ऑर्डर आया है, उसी की
शादी में बजाने के लिये !

गिरगिट की आखिरी जुबान
में आजकल रंग बदलने में लोगों का
मुकाबला नहीं कर पा रहा हूं !

वक्त बहुत किंमती होता है,
इसलिए अपना नहीं दूसरों का बरबाद करें !

अपने रूप पर इतना गुरूर ना कर सब
दो दिन की मस्ती है, तेरा रूप भी तब तक
सलामत है, जब तक Fair And Lovely सस्ती है।

औकात की बात मत कर पगली,
अरे हम तो न्यूज भी डि.जे.पर सुनते है !

ना जाने कौन-कौन से
विटामिन हैं OMobile
में.एक दिन यूज़ नहीं करो तो
सारा दिन “कमजोरी”
सी महसूस होती है

बहस करने से रिश्ते
कमजोर होते हैं
इसलिए..!!
तुरंत झापड़ मार कर
रिश्ते मजबूत करें 

आपकी एक गलती हमें 5 रुपये
वाला गुटखा 30 रुपये में खरीदने
को मजबूर कर देगा।
इसलिये निवेदन है कि 2 गज की
दूरी बनाकर रखें…
अखण्ड गुटखा प्रेमी संगठन

Mobile Ki Wajah Se
Beizzati To Bohot Hoti Hai
Lekin Majaal Hai Kabhi Hume
Mehsoos Hoti Ho

इंजेक्शन लगवाने के बाद विदेशों में
हमारे यहाँ :रुई कितनी देर
तक मसलनी ह

Aaj ka gyan
Agar do log lar rahe
ho to aapka farz
banta hai ki
Niche baith jao taki
pichhe walon ko v
dikhe Skhann

 “झाडू वाला मुख्यमंत्री, चाय वाला प्रधानमंत्री, 12 वी पास देश के मंत्री, 8 वी पास सरपंच और हम ग्रेजुएट और पोस्ट ग्रेजुएट वॉट्स एप पर ग्रुप- ग्रुप खेल रहे हैं।”

“मत देख ऐ हसीना मुझको यु हँसते हँसते. मेरे दोस्त बड़े नालायक है कह देंगे भाभी नमस्ते!”

“निराश नहीं हुआ हूँ जिन्दगी में, मुझे अभी बहुत से काम है. आँखे आज भी खोजती है,
उस कमीने को जिसने कहा था के सरकारी नौकरी में बहुत आराम है!”

“बहुत दिनों से कोई हिचकी नहीं आई भूलने वालों की भगवान रक्षा करे!”

“kiss करने के बाद:- लडकी: wow what a wonderful and sweet kiss that was लडका: हे ना? Vimal खाया था.”

“एडमीन का आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की का था। एडमीन: हैलो कौन? लड़की: मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना लगदा जी… एडमीन (खुश होकर): तो मुझसे शादी करोगी? लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।”

“भूत का बेटा अपने पापा से बोला “हम कितने डरावने है! भूत- “बेटा ज्यादा घमंड नही करते, अभी तूने इस Group के Admin को नही देखा है!”

“लड़केवाले – क्या क्या बना लेती है आप की बेटी… लड़कीवाले – अब क्या तारीफ करे ईसकी, ये सेल्फ़ी लेते समय 25 अलग अलग तरह के मुँह बना लेती है”

“गर्मी तो ईतनी है की आजकल टँकी का पानी भी सैमसंग के मोबाईल से ज्यादा गर्म हो जाता है”

“खुशनुमा मौसम मे अचानक ये कैसी आँधियाँ आने लगी… लगता है जून का महीना शुरू होते ही मायके से वापिस सबकी बीवीयाँ आने लगी!”

 “लड़की को बैंक की तरफ से कॉल आई । सेल्स वाला: हैलो मैडम, मैं ABC बैंक से बोल रहा हूँ, क्या आपको क्रेडिट कार्ड चाहिए? लड़की: जी नहीं, मेरे पास बॉयफ्रेंड है।”

“मेरी #Girlfriend भी #iPhone 7 जैसी है, अभी तक Launch नहीं हुई!”

“सांता ने चैलेंज किया की वो कुतुबमीनार को सर पे रख के मुंबई ले जायेगा, सारे न्यूज़ वाले वह पोहच गए. सांता बोला बस कोई उठा कर के सर पे रख दो।”

“आज भी हमारे देश में ‘तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता कोई और है’ … गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।”

“जिंदगी ने जख्म बहुत दिए, लेकिन हरेक को सिल लेता हूं। डार्लिंग तुम आलू उबालो, मैं मटर छील लेता हूं।”

“एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया… “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या…? लड़की बोली- “हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या?”

“खुद को कर कंजूस इतना, की हर एसएमएस भेजने से पहले, सर्विस सेंटर वाले कॉल करके खुद पूछें – सर जी आर यू श्योर? भेजना है कि सेंडिंग फेल कर दूं!”

“एक सफल इंसान वही है जो बीवी के खर्च करने से ज्यादे कमा सके, और एक सफल महिला वही है ऐसे इंसान को खोज सके।”

 “खुश रहे तू सदा यह दुआ है मेरी… तेरी प्रेमिका ही बन जाए भाभी तेरी!”

“यदि किसी आदमी से ये पूछा जाए कि वह लव मैरिज करना पसंद करेगा या अरेंज मैरिज…? तो ये कुछ वैसा ही है, जैसे किसी से ये पूछा जाए कि … आप ख़ुदकुशी करना पसंद करेंगे या क़त्ल होना…?”

“अगर कोई आदमी अपनी कार का दरवाज़ा पत्नी के लिए अपने हाथ से खोले तो समझ लीजिए… या तो कार नई है या फिर पत्नी!”

“जब लड़की कहे – “तुम बहुत अच्छे हो, तुम्हें तो कोई भी मिल जाएगी”, इसका मतलब है उसे कोई और मिल गया है।”

“जो पति अपनी बीवी से डरते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं, और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है।”

 “बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम, इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम।”

“शादीशुदा लोग कुंवारे से ज्यादा जीते हैं, लेकिन जीते जी मरने की दुआ भी वो ही मांगते रहते हैं।”

“अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका है की आप सिर्फ एक बार उसे भूल जायें

“जब बच्चा Honey Singh का गाना सुनना छोड़कर Arijit Singh का गाना सुनने लगे तो समझ लिजिए कि ये पुछने का वक्त आ गया – बेटा क्या नाम है उस लड़की का?”

“एक बार उसने हमे पुकारा कहकर ‘ऐ विलन’हम भी थे गरम मिजाज के कह दिया – नाम थी बोलाव जे हो”

“हम तो मम्मी के इतने लायक बच्चे हैं कि जब तक मम्मी सुबह उठने के लिए न बोलें, तब तक मजाल है जो आंख भी खोल दें।”

“अगर मेरा मिस कॉल देखो तो कॉल कर लिया करो!”

“आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है… मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है!”

“हर एक बॉय की दिल की ख्वाइश होती है? खुद कितने बड़े कमिने होंगे पर लड़की शरीफ ही चाहिए!”

“अगर मंदिरों में ‪#FreeWiFi होता, तो में सबसे बड़ा धर्मिक होता!”

“ऐ खुदा हिचकियों में कुछ तो फर्क डालना होता अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है!”

“शुक्र हे Whatsapp हिंदी में नहीं है … वरना Last Seen … ‘अंतिम दर्शन’कहलाता!”

“तुम क्या जानो गम कया होता हे, … तुम ने तो हमेशा थुक से ही फोटो चिपकाया हैं!”